晚上手痒，又进了自己最早的blog空间看了一眼，这个blog自从05年启动，到07年已经超过了12万的浏览量，而当时sohu和sina还没有开博。那个blog被某人看到，被她妈妈看到，最后又被同事看到，最终难逃被我清空的命运，不过当时这个blog带动了身边很多人写blog。

这是在blog的垃圾箱里找到的唯一一篇，我很惊奇。之所以在一次次的批量删除中幸存，大概因为它对我有特殊的意义吧。我不能说现在的我好还是不好，但是现在的我的各个方面，工作、生活、感情、人生观，都和这篇blog记载的各种事各种人有着千丝万缕的关系。

文字中提到或者暗示到的同事或者其他人，都要么早已离开公司，要么早已离开我，所以也算是不违背我的原则吧。

2006年4月的一天晚上，到了睡觉的时间，却被电视节目吸引，讲的是谈判技巧，说到谈判时的装腔作势：只是态度强硬是没用的，别人大不了不和你谈了，你只有让他相信你有价值，并且让他相信你的强硬是有道理的，这场谈判才有成功的可能。节目的最后引申了职场规则：为什么有的人一辈子都要心惊胆战的过日子，生怕哪天被炒鱿鱼——因为他无法说服别人自己有价值。

关灯以后，我躺在床上，回忆着被从上海“赶回”南京的日子，回味着被“赶走”之前上级们对我态度的变化，往日熟悉的紧迫感又爬上后背。辗转反侧，我发现自己似乎也应该心惊胆战的过日子，因为我也无法证明自己的能力。我没有高学历，我只是本科生，虽然我自以为很有能力，虽然我认为计算机系的学生就是比其他专业的更了解计算机，但是别人为什么要相信。毕业以来，我始终可以用勇气来说服自己面对艰险，实在不行了我还可以走，反正孤身一人，怎么样不是活；可如今不行了，有了伊粒子，动荡的生活就不再合适，我们还要结婚，还要有孩子。可是想想，我又如何提供平稳的生活，我怎么说服别人我有价值，我哪里来的主动权。

丘吉尔说，学历和金钱都会贬值，唯有价值永恒。不是人人都这么想。自从在这里工作以来，我感受到的只有轻视。

“我必须证明自己的价值。”睡着前我张开嘴小声对自己说。

第二天上班以后我坐在凳子上，费力在记忆里思索着各种神秘的头衔，最后想出来两个：“系统”和“架构”。上google一搜，还真的有，一个叫做系统分析师，一个叫做软件架构师，看完介绍，觉得还是第一个好听，决定就考这个。很快买了教材和历年试题，进入缓慢的复习阶段，准备2007年5月第一次试考，预计5年内考过。看书看到7月，突然来了个通知，说要评职称，一看考试科目，系统分析师是高级职称，当年11月就有一次考试机会。我左思右想，觉得现在分心去准备初级程序员——对应初级工程师——的考试太不值得了，而且了解到计算机行业可以跨级别报考，所以最终决定直接报考高级职称，11月首次参考。虽然纯粹是试试运气，但仍决意在八九十三个月全力以赴的复习。

于是，从四月起每天12点睡觉，从七月中旬起每天2点睡觉，十月下旬每天3点睡。上班以外的时间都尽量看书，甚至上班时间也偷空看书。因为那个阶段每周六都要加班，剩下的周日也常常和粒子玩掉，到10月下旬已经觉得颇为力不从心。偏偏又在此时获知考试时间并非原来以为的11月24日，而是11月4日，更是有点心灰意冷。但是每每在开会发言时受到的冷笑，都让我更加坚定了走下去的决心；某人对我“你没有权力和我商量”的训斥，更让我动力倍增。

考试前，还有人公开的对我说：“周晓，你要是能考过，那就说明这个考试已经很简单了。”

11月4号早上3点，我做完最后的应急准备，开始准备考试文具，却发现我没有手表。

草草睡了一觉，7点多，吃了根香肠就抓着文件袋坐出租到了考场，在寒风中坐了一个小时，终于可以入场。周围都是人，个个拿着满是笔记的书在埋头苦看。从早上9点到下午5点，三场考试之后，我耷拉着累得发抖的右手，揉着坐的很痛的屁股挪出考点，意外的看到了兴高采烈的粒子，手里还拿着朵大大的菊花（也可能是向日葵）。我搂着她沿着公路走，对她说：“虽然及格的可能性很小，但也不是完全不存在。”

后来我上网查了一些不太明白的问题，发现不少都答错了，根本不可能及格，于是每次回忆起那次考试，我都要对自己说：“过两门就很不错了”。

2006年年底，我重新恢复复习，找来了很多新的资料，希望07年能通过考试。

2007年1月8日，我突然想去查个分，兴许分数已经出来了，结果却看到了“合格”两个字。

想来也许是批考卷的专家看到我画的结构图，不忍心判我全错，所以才能侥幸及格吧。不过倒是又应验了大学的经验：觉得考得差的，其实最好；觉得考得好的，其实最差。我以为论文写得很好，没想到只有48分，以为案例分析只能得20分，却得了52。

英国人哈里说，战略上，遥远的迂回路线往往是真正的捷径。我曾以为拣起书本再像高考一样的拼搏是迫不得已的下下策，好在事实证明并非如此。